Comienzo mi escritura...

Tengo 28 años y llevo con ansiedad mas de un año aunque pensé que sería cosa de días,de un mes como mucho...

Pensé que desconectando y yéndome unos días a la playa desaparecería,pensé que "mi ansiedad" no era de esas que les escuchas hablar a las personas mayores,yo soy joven y "mi ansiedad" seguro que  era pasajera pensaba....Ese era y es mi problema: pensar demasiado.

No sé muy bien la raíz de su existencia,no sé si apareció de repente por un problema en el trabajo o si siempre ha estado ahí y aquel problema fue la llave que desató todo aquello que estaba ahí latente.

Voy por temporadas,por días...Un día me levanto de buen humor y al siguiente no tengo motivos para salir de la cama.Como mejor me explico es con metáforas,en mi día a día las uso mucho o en defecto uso ejemplos,así que os pondré uno:

Mi objetivo es construir un castillo de naipes,pero quiero construir un piso cada día,así que un día hago un piso con mucho cuidado y al día siguiente construyo el piso superior con cuidado de no tirar el que construí el día anterior.Cuando sólo me falta coronar mi castillo llega un mal día y se me cae todo y tengo que volver a empezar con paciencia.He perdido la cuenta de cuántos castillos he intentado construir y he llegado a un punto en el que pienso: ¿para qué lo voy a intentar una vez más si al final llegará algo que me lo tire?¿realmente quiero construirlo?¿para qué quiero construirlo?

Y así todos los días...puedo estar unos días bien,empiezo a coger confianza,a bajar a la calle sin miedo,hasta que un día tengo un mal día,una mala experiencia o no me encuentro bien y me tira por tierra todos esos días anteriores en los que creía que estaba bien y que estaba saliendo de esto.

He ido al médico y me ha recetado ansiolíticos y antidepresivos, y aparte de que no me gustan los medicamentos de por sí en este caso no creo que sean la solución.No es el caso en el que tienes un resfriado y necesitas un medicamento que ataque el virus,no,en un caso de mentalidad,y sinceramente no creo que unas pastillas que me crean un falso bienestar me vayan a ayudar ya que en el momento que dejar de tomarlas el problema sigue ahí,no son pastillas que curen el problema son pastillas que lo bloquean,así que por eso decidí no tomarlas.Los primeros días las tomé pero no me gustó el efecto que tuvieron en mí.

He leído libros de auto-ayuda pero volviendo a las metáforas es como si me dieran los elementos para montar una tienda de campaña pero no tuviese a nadie al lado que me explique cómo montarla,es decir,sé lo que tengo que hacer pero no cómo lo tengo que hacer.

Mi última opción es ir a un psicólogo,pero la simple idea de tener que desplazarme hasta allí ya me aterra.

Así que no sé que hacer,aunque lo que sí sé es que aquí encerrada en casa no se va a ir porque sí.

La ansiedad es como una visita desagradable,decía que se iba a quedar aquí unos días en el cuarto de invitados y al final se ha instalado y todo porque yo se lo he permitido y no la he dicho las cosas que me molestan de ella y que se busque otro sitio.

Espero que alguien lea esto y le haya gustado mi forma de explicarme,que si está pasando por esto sepa que más personas nos sentimos así.Espero seguir escribiendo aquí y que en cierto modo me sirva de terapia escribir mis pensamientos y sobretodo espero que dentro de poco tiempo escriba cómo es mi vida sin ansiedad.